时间停留在２０世纪９０年代中期，生逢人口高峰，一切都变的困难，升学变得异常的严峻。
那个时候初二，懵懂的时代。第一次和一帮男同学一起看Ａ片，在被窝里偷偷的自慰，想像和喜欢的女生交欢的场面。生于８０年代的男人都应该有这样的类似的经历吧。
小时候是一个沉默的男生，怯怯的站在角落，说话总是很小声并且带着一脸标誌性的笑容。
父亲是个律师，工作很忙，加之母亲身体不好，住在医院。所以基本上谁无暇来管我。常常只能一个人跑去小饭店吃饭，渐渐的没有胃口，有点厌食，越来越瘦弱。一次去医院看母亲的时候，母亲看见我的样子，哭了，父亲的眼圈也红了。
没过几天，因为父亲和老师的丈夫是熟人的关係，把我送到了老师的家里寄养，吃住在老师家里，再跟着补课。
那时的老师是隔壁班的班主任，如果不是因为这个，可能也不会知道有我这样一个不起眼的小人吧。补课在那个时代相当的盛行，老师们往往都有几十个补课的学生，分成一小组一小组。月收入往往可以上万。
老师３０多岁，有一个５岁的女儿，丈夫也是一位律师，和我父亲一样，很忙，常常不回家。因为高收入，所以房子很大，装修也很好，还请了一个阿姨帮忙做饭洗衣服。
３０多岁的老师，戴一幅眼镜，很斯文的样子，又一直用进口的化妆品，所以看上去２５，６岁的样子。她身材很好，常常一些低胸的衣服，撒着香水。
每天早上和老师一起去上班，下班回来，晚上补课，一个小圆桌，老师总坐在我旁边，其实我是有点儿受不了的，因为老师身上的香水味道，我是有些过敏的。可是因为常常可以看到老师的乳沟，我也就一直忍着。有时候会有幻想，可是老师毕竟是老师。
直到有一天。记得可能是凌晨１、２点钟的时候，我醒了起来上厕所。经过老师房间的时候，听到了不寻常的声音，是女人在低声的呻吟。门虚掩着，强烈的好奇心驱使我偷偷的往里面看。透过微弱的光鲜，我看见老师两腿张开，手在两腿之间不停的动着，同时嘴里发出低沉的呻吟。我不知道发生了什么，只是在那里看，呆呆的看着。
时值秋日，已经有点凉了，我又只穿着内裤。可能是着凉了的缘故，我打了一个喷嚏。声音一下子停止了，随之而来的是一声「谁」。我好害怕，可是又不敢跑，应了一声。
她开了檯灯，叫我进去。我像一个做错事的小孩，低着头不敢看她，因为不知怎么的，小弟弟不争气的挺着。她看了我一会，突然用很温柔的声音叫我到她床上去。我不知所措，只有照办。
她把檯灯调暗，让我躺下。看着她的眼神，我感觉我的心跳真的快要跳出来了。突然她吻了我，我闭着眼睛，任由我们的舌头互相的纠缠，很舒服，真的。大概有那么１分多钟吧。唇与唇分离的同时，我听到了她的沉重的喘息，彷彿是久远未曾感受的气息。
她凝视着我，眼光里充满了温柔与伤感，但瞬间，那样的眼神消失了。
她开始吻我，吻我的脸颊，吻我的身体，我一下子感觉身体像是在燃烧，从未有过那样的感受。我想要做什么，可我不知道我要做什么。本能的，我伸出手去抚摸她的身体，去亲吻，那光滑的皮肤，圆润的乳房，就这样我们互相抚摸，互相亲吻。不知过了多久，她两腿分开，跨在了我的身上，内裤似乎早就被她褪下。握住我的弟弟，在那一片花丛中蹭了几下，感觉好湿啊，特别的舒服。
一下子，她坐下了下来，几乎是一瞬间，我感觉从那个点开始，全身都感到温暖，温暖，身体似乎开始融化。她开始上下运动，开始是缓缓的，越来越快，快感不断的袭来。让我感觉自己似乎就快要死了。
渐渐的，就在我几乎无法呼吸的时候，我感觉一种难以言寓的快感。似乎是火山的喷发，猛烈的，一剎那的快感。一瞬间的释放后，她趴在了我的身上，两个人的喘息声，彷彿交响乐一般的动听，世界变得那么美好。
我闭上了眼睛，感受那来自阴道深处的阵阵收缩，一下子，身体又恢复了生气。我想要运动，但她似乎是要睡，我曲起双腿，开始了人生的第一次冲刺……
可能就是因为那次，我一直对女上位有着迷恋，喜欢看那迷乱的神情，涨的通红的脸，感觉那最能体现女人的美，特别是那向前挺起的身体。
我几乎无法控制自己，似乎不做那简单的活塞运动世界就会崩溃一样。从来没有过这种感受，强烈到几乎可以磨灭一个人的心智。疯狂，只能用这个字来形容。房间里迴荡着两个人呻吟。没有言语，只有喘气和快乐的声音。
就这样，一次又一次，重複着简单的运动。不知道经过多少次，只知道天亮的时候，我已经累的无法动弹了。我们就那样面对面的躺着，她看着我，用手抚摸我的脸颊，发出轻轻的唏嘘的声音。一如既往是那种温柔的眼神，我一辈子都会记得那个眼神的，温柔而又有一丝丝悲伤，神情而又充满着怜爱，我想我会一辈子记得的，一辈子。
疲劳使我睁不开眼，很快的我就睡着了。等醒来的时候已经接见下午，有些害怕，第一次睡过头而没上课。在桌上看见的纸条让我放了心，她帮我请了假。
那天她回来的很早。一进门就对着我笑，笑得很灿烂。手里提着很多东西，还把女儿也接了回来。很难得见她那么开心，那天她做了很多菜，虽然一如既往她丈夫没有回来，但是似乎大家都很开心。
８点多，我按时的上床睡觉，床上，我辗转反侧，一闭上眼睛，就是昨天晚上的情景，难以入睡。心里的一个声音催促我，让我去她的房间，我不知所措，不知道自己做的是不是对的。但是我无法控制自己，无法控制自己不往她的房间走去。
她没有睡，靠在床头看书。我不敢进去，只是站在门外呆呆的看着她。她发现了我，看着我，她笑了，笑得很温柔，很无邪。
她让我把门锁掉，把檯灯掉暗。我飞快钻进了她的被窝，飞快的。又一次，我们面对面，互相看着。她穿着丝质的睡衣，粉色的，突然之间我有一种冲动，我伸出手去抚摸她的乳房，隔着睡衣，我感觉它是软软的，富有弹性。
她闭上眼睛，很享受的，任由我抚摸着，我几乎听的见我的心跳，一下一下的，彷彿就要跳了出来。我试着去亲吻她的唇，亲吻她的脸颊，亲吻她的下颚，一如她所作的那样。
她喜欢法国式的湿吻，舌与舌的缠绕，做着螺旋，吮吸对方的津液，彷彿两个人挑着西班牙式的舞蹈，感觉妙不可言。她坐起来，脱掉了睡衣，黯淡的光线下，我依稀可以看清她的身体，光滑的皮肤，圆润的乳房，还有双腿之间那一簇黑色，美妙的黑色，黑色的下面，是美丽的天使。
我亲吻她的乳房，吮吸着她，彷彿初生来世的婴儿，贪婪的想要吸尽每一滴乳汁。她一下子叫出了声，似乎，这对她太过于刺激了……
第一次感觉自己可以控制这一切，以往Ａ片中的镜头历历在目。幻想终于变成了现实。我一边吻着她，一边试着用手去探索那神秘的三角地带。
那里已然是湿热的世界，再往下越过热带雨林，我发现了那个小小的突起。只是轻轻的触摸，她就彷彿电击般的颤抖。开始慢慢的揉它，只是一下子，她就抱住了我，告诉我，好舒服。我试着加快节奏，变换揉搓的方向，尝试不同的手指。
每一次动作，我都可以听到耳边她的呼吸，越来越没有节奏，越来越沉重。有时当我稍稍用力时，可以听见她听见她那不能自以的娇喘。我开始控制我手指运动的节奏，从手指的变化我感觉到了她的变化，时而呻吟，时而喘气，完全不能自以。
一切都似乎变得有趣起来，至少当时我是那么觉得的。控制一个女人，特别是一个于你有更高阶层的女人，那种感觉是相当美妙的。
就在我感觉自己控制了一切的时候，她开始命令我，抑或是恳求的语气。「快一点，快」我遵从了她的意志。呻吟声变得越来越激烈，越来越大声，我开始担心会不会有人听到。突然之间，她叫的很大声，身体一下子趋于僵硬，我感觉到了肩脖上的剧痛，我想要挣扎，可是她死死的抱住我，我动弹不得。
就这样过了大约一两分钟，她慢慢的鬆开了我。我感觉那里好湿，经过刚刚的那几分钟，我能感觉她几乎汪洋一片。
只是轻轻的一下，阴茎就滑了进去，好温暖的感觉，我忍不住开始抽动了起来。就这样，我们面对着面，缓缓的抽插。因为快感，她的眼睛瞇了起来，随着我的动作，嘴中不时的发出哼哼。我抬起了她的腿，修长的，光滑的大腿。她的样子真美，难以想像，自己竟然能够以这样的方式与老师做爱。
我简直要疯了，完全失去了控制，开始用尽全身的力气，拚命的冲刺，拚命的抽插。一阵眩晕的快感过后，我无力的躺在了床上，无数个精子射入了老师的身体。
我无力的躺着。她看着我，还是那种神情，温柔的，深情的。她抚摸着我的脸，嘴中喃喃自语，「好像他，真的好像……」
我只是在那里静静的躺着，有点睏，很累。她跟我说了很多，很多事，很多关于她大学时代的事。我迷迷糊糊的听着，一会就睡着了。
在初二到初三的那段日子里，因为住在她家里的关係。每逢他丈夫不在的时候，我就会睡到她的房间里。并不是每次都做爱，有时只是谈谈，谈我的学习，谈她的家庭，她的人生经历，人生感悟。
大学时代，她有一个男朋友，同班同学，非常的相爱，她给讲他们的快乐时光。每天在师大的河边散步，看着落日的余晖。一起在图书馆看书，背诵普希金的诗集。偷偷的在树林里幽会，接吻，做爱，每次都怕的要死，生怕被人发现。
那样的日子，浪漫而有美丽，充实而又幸福。她说那是她人生中最快乐的时光。直到大学毕业，被强制的分配，她的男友无奈回到了家乡，而她则被留在了上海。痛苦的分离，时代的伤，离别时两个人泣不成声。没有什么可以留念的，只是互相交换了一本读过的普希金诗集。记忆就那样被存在了一本书里。
后来，她经人介绍，和现在的丈夫相识的。两个人感觉都不错，然后就结婚了。平静的生活着，她丈夫对那个不是很有兴趣，也不是很在行。他是个好人，善良的好人。
她说，我和那个人很像，单眼皮，高高的鼻子，温柔的眼神，沉静的气质，会是个深情的人吧，和他在一起，你会感到世界不在转动，而时间就停在那个点上，有一种特别有依靠的感觉，心里会特别的踏实。
十多年了，她依然深爱着他。甚至在第一次看到我的时候，她激动的有点想哭。她打听我的父亲是谁，心里有着一丝的希望。但是希望往往带来的是失望。
那之后的几年，我们常常联繫。有时候，会在下课之后，到她家去，吃饭，聊天，性不是我们之间最主要的内容，她把我看作是她的孩子，她的爱人，疼惜我，教育我。每次９点多的时候，我都会回家，因为我不能引起父母的怀疑，她有着一个正常的家庭。
01年，也就是我考上大学的那一年，她们一家移民去了加拿大。从此，我们就失去了联繫。
相当的怀念她，同是身处异乡，她也应该有相似的感受吧。人的一生能有多少次那样美的爱情呢？纯洁而又自然，娇柔而不带一点做作，没有物质的因素，只是两个人互相的吸引。一想到我的爱情，想到我对人生的体验，想到她所给过我的教育。一想到那些，我就对她充满了感激。我是爱她的，就像爱我的母亲一样，尊敬，爱慕。
希望她能一生的幸福，也希望所有人都能有一次真正的爱情。
